Los incendios forestales canadienses están alimentando teorías de conspiración salvajes

May 22, 2023

Esta copia es para su uso estrictamente personal. Para solicitar copias listas para su presentación del contenido de Toronto Star para su distribución a colegas, clientes o clientes, o consultar sobre permisos/licencias, visite: www.TorontoStarReprints.com

No sé qué es peor: los incendios forestales o Estados Unidos cantando "Blame Canada".

Y por cantar, me refiero a sibilancias y señalar con el dedo hacia el norte. La portada del New York Post del jueves enmarcó el mal humor de nuestro vecino: "¡EH! POCALIPSIS AHORA. Los incendios forestales de Canuck sumergen a Nueva York en un infierno espeluznante y lleno de humo. ¡CULPA A CANADÁ!".

Las imágenes de las noticias por cable, en constante rotación con "Canadian Wildfires" en cada chyron, fueron ciertamente espeluznantes. El Empire State Building, envuelto en una neblina mandarina, parecía estar en Marte. El juego de los Yankees fue cancelado el miércoles porque el equipo citó "mala calidad del aire debido al humo de los incendios forestales canadienses".

Curiosamente, los Bombers del Bronx no se colaron en un tiro bajo a Vladdy.

"Blame Canada" no fue la única reacción a los bosques infernales que han incendiado más de 3,5 millones de hectáreas mientras bloquean el sol para millones. En esta era de desinformación febril, los incendios forestales desencadenaron conspiraciones salvajes que involucraban todo, desde láseres espaciales hasta ovnis y combustión espontánea boreal.

Rolling Stone catalogó las reflexiones sobre el papel de aluminio esta semana, que incluían la teoría del "Dron lanzallamas". Un video popular en las redes sociales supuestamente muestra un helicóptero arrojando fuego sobre un bosque. Esto llevó a un influyente whackadoodle a concluir: "Parece que Canadá no es lo suficientemente sofisticado como para usar Armas de Energía Dirigida (DEW). Parece que en su lugar optaron por un dron con un lanzallamas".

Este genio puede querer buscar en Google la táctica de extinción de incendios de "quemar de nuevo".

Pero no estoy aquí para comenzar otra guerra con la multitud de Cuckoo-For-Cocoa-Puffs. Sigo defendiéndome de los anarquistas. Hombre vivo, para un grupo que quiere quemar el capitalismo, estos anarquistas son más sensibles que los Swifties.

Deja de enviar correos electrónicos para exigir que lea Kropotkin o Bakunin. No esta pasando.

Lo que sí me pregunto, en este crepúsculo diurno, es por qué los conspiracionistas se están volviendo aburridos.

¡Traigan de vuelta a la brigada del Triángulo de las Bermudas! ¡Dígale a la Gente Lagarto que cambia de forma que estamos atrasados ​​para un nuevo boletín loco! Las conspiraciones de incendios forestales, con su bla, "Taiga Great Awakening" o bla, bla, "Antifa Pirómanos" son vergonzosamente tontos.

Si no está satisfecho con las causas oficiales de la conflagración de los rayos y la sequía, al menos fusione sus creencias en una teoría unificada y argumente que los incendios de Quebec fueron iniciados por un Bigfoot descuidado que se quedó dormido mientras fumaba cigarrillos con John F. Kennedy Jr.

Si los ataques terroristas del 11 de septiembre fueron un trabajo interno, ¿por qué los agentes diabólicos no manipularían en secreto los aviones cisterna de Canadá antes de la temporada de incendios forestales y reemplazarían el retardante con napalm para crear una nube en forma de hongo que podría cubrir la costa este, extenderse a Noruega y inspirar a los líderes del Nuevo Orden Mundial a promulgar medidas de bloqueo aún más estrictas? ¿Por qué George Soros apodó a Toronto, "The Big Smoke"?

¿Y por qué no se dañaron las torres 5G en los incendios?

Aquí está la cosa: no me gustan las teorías de conspiración. No te gustan las teorías de la conspiración. Ninguna persona razonable gravita hacia lo irrazonable. Pero todos los canadienses necesitan difundir teorías de conspiración ahora para escapar del calor abrasador de "Blame Canada".

Hasta que estos cielos apocalípticos se despejen, acabo de comprar una máscara de gas y gotas lubricantes para los ojos en Amazon para poder trabajar en el jardín este fin de semana, todos debemos taparnos la nariz y bombear tonterías conspirativas en el éter para mitigar el juego de la culpa.

Tucker Carlson ha exigido previamente una invasión a gran escala de nuestro territorio soberano. ¿No crees que esa varilla está escondida en su cabaña de pesca y garabateando un monólogo de Twitter en una servilleta de cóctel que pide que Canadá proporcione reparaciones a todos los estadounidenses por asma bajo una carta de la ONU que no entiende?

¿Sabes lo que pasó esta semana? Mark Shaiman, el compositor que coescribió la canción "Blame Canada" para "South Park" en 1999, ideó una nueva letra para reflejar los incendios forestales. Según Playbill, estas líneas incluyen: "No puedo respirar". "Mi pecho está ardiendo". "Culpar a Canadá". "Parece que nuestros amigos en Quebec / Han hecho de Manhattan un desastre apestoso". "Qué vergüenza Canadá". "El humo de Ontario / Eso nos está ahogando".

Entiendes la idea. Ahora piensa en formas de fijar esto en el Monstruo del Lago Ness.

Durante los últimos años, un Estados Unidos polarizado ha estado en guerra consigo mismo. Ahora tiene un nuevo enemigo: Canadá. Puedo sentirlo esta semana en el subtexto de los artículos de opinión y la sutil burla de los presentadores de cable. Puedo verlo claramente en titulares como "¿Ves Hazy Skies? Culpa a Canadá", "Ese humo que hueles... Culpa a Canadá" y, quizás lo más impactante, "Culpo a Canadá por matar a mi mamá".

Claro, podríamos tratar de defendernos con hechos. Podríamos señalar a nuestros amigos estadounidenses las estadísticas del gobierno sobre cómo Canadá tiene cerca del 10 por ciento de los bosques del mundo. O cómo hubo más de 7.000 incendios durante el último cuarto de siglo.

Podríamos tratar de tener una conversación matizada sobre el cambio climático. El cielo amenazante en este momento puede no ser una anomalía, puede ser un presagio de smog de lo que está por venir.

O podríamos vencer a EE. UU. en su pasatiempo favorito: las teorías de conspiración.

No nos culpe por los incendios forestales. Culpa al Chupacabra. Culpa a las estelas químicas. Culpa al objetivo. Culpa al fluoruro. Culpa al falso alunizaje. Culpa a los dragones. Culpa a los vampiros. Culpa a las "Reglas de Vanderpump". Culpe a los duendes pirómanos que escaparon de debajo del traje pantalón de Hillary Clinton mientras pasaban de contrabando encendedores Bic a través de la frontera.

Estados Unidos, no te quemes con las noticias falsas.

Estos no son "incendios forestales canadienses" y no se puede probar lo contrario.

Los derechos de autor pertenecen o tienen licencia de Toronto Star Newspapers Limited. Reservados todos los derechos. La republicación o distribución de este contenido está expresamente prohibida sin el consentimiento previo por escrito de Toronto Star Newspapers Limited y/o sus licenciantes. Para solicitar copias de los artículos de Toronto Star, visite: www.TorontoStarReprints.com